il mio professore di filosofia sosteneva che il femminismo sia l’unica rivoluzione riuscita del XX secolo. Ecco, dico io: completiamola nel XXI.

Ma portando il confronto con l’altro sesso su un terreno decisamente pratico.

In questa pubblica piazza digitale lancio la mia proposta: vogliamo fare in modo che i nostri compagni la smettano di pisciare fuori (o più spesso, ai bordi) del vaso?

Capisco e, anzi, invidio, la minzione in posizione eretta quando il bisogno va soddisfatto senza i confort garantiti tra le mura domestiche, ma possibile che nell’Anno del Signore 2006 ci sia chi ancora trova conveniente impegnarsi nel proprio domicilio al tiro al bersaglio? con la pretesa magari di avere la mira di un Guglielmo Tell ?!

Cui prodest? Vogliamo provare a convincerli che stringere una pace con la tazza è possibile, che possono smettere di mitragliarla per invece comodamente poggiarvici le loro candide natiche?

Alle nuove compagne di lotta posso suggerire questi argomenti di persuasione da spendere con la controparte:

- il più ovvio: - la mira esercitala al poligono. al cesso evitami il fuoco amico.
- in posizione eretta i molti muscoli in tensione impediscono una serena funzione. è provato scientificamente!
- se il bisogno è notturno e ci si sveglia per compierlo, da seduti non è necessario accendere la luce, evitando così folgorazione (e relativa mira ancora più imprecisa).

Come in ogni rivoluzione pacifica, di velluto anche noi abbiamo il nostro Soares, il nostro Havel. Si chiama Ajay Rane, professore della James Cook University. Rane, nella sua testimonianza video (”The perfect pee”) sostiene con forza che: There have just been recent studies that have shown in fact that this is very good for men as well. So men need to sit, they don’t need to stand. They need to sit to empty their bladder as well as their bowel.

Insomma, come era intuibile, farla seduti non solo rende meno dolorose le pulizie domestiche ma provoca un naturale e quasi totale svuotamento della vescica senza sforzi eccessivi. La prostata nel tempo ringrazierà.

Visti i valori in campo, ci sembra doveroso dotarci di una solida pratica rivoluzionaria. Utilizziamo i meccanismi virali che la Rete ci ha insegnato. Disarmiamo pacificamente questo esercito di imbrattatori.

In concreto la proposta:

Ciascuna di noi trovi almeno un uomo adulto consenziente disposto a testare la nuova tecnica per almeno una settimana. Ottenuta la promessa, potrete aggiungere un commento a questo post, indicando nome di battesimo, eta’ presunta, luogo di residenza e quanto altro vorrete del maschio illuminato.

Saranno molto ben accette anche le diserzioni spontanee dei tanti nostri lettori uomini. (sarà comunque garantita la privicy di tutti. l’indirizzo e-mail non sarà pubblicato!).

Tra tutti coloro che aggiungono un commento a questo post, dmag OGNI SETTIMANA METTERA’ IN PALIO LA T-SHIRT e LA SPILLA UFFICIALE del blog, ovviamente spedita a nostre spese (a breve seguirà pubblicazione delle foto dei gadget).

Ecco, quindi mi raccomando, fino alla vittoria. Magari sarà solo più complicato inserire garofani nelle loro canne…